Prasówka cd.

 

1. Bezimienni?

    Izrael tępi Hamas, jak pluskwy, a świat udaje, że to nie ludobójstwo Palestyńczyków protestujących przed nadmiernym rozpychaniem się Żydów. Amerykanie „niewidzialnymi bombowcami” niszczą Huti, jakby nie byli to mieszkający u siebie Jemeńczycy. Jedni i drudzy, pod pozorem walki z terrorem zaprowadzają własny terror, w pełni państwowy i legalny. W polskim prawie podobno nazywa się toto „eksces intensywny” – nadmierna obrona przed atakiem. Jeśli w ogóle taki atak był.

2. Teraz nic już nie powstrzyma SI!

    Chińczycy opracowali interfejs działający obustronnie na styku mózg-komputer. Kontrola drona w czasie sześciu godzin, to wyczyn, którego nie można bagatelizować. Teraz zostaje wymyślić technologię umożliwiającą nieoperacyjne ulokowanie interfejsu w głowie nieświadomej populacji i mamy Matrix!

3. Angielskie strachy.

    Na Morzu Północnym „wykryto” statek szpiegowski. Wiadomo, że rosyjski. W związku z tym, rząd Królestwa ostrzega ludność, żeby przygotowała się na 72-godzinne zestawy przetrwania bez prądu (zbieg okoliczności?). A jeśli prąd nie wróci, to co? Nieważne. Ważne, że zestaw obejmuje dokumenty i scyzoryk, choć dotyczyć ma rzeczy niezbędnych w domu, kiedy zabraknie prądu. Kuchenny nóż nie zadziała? Wyłączy się razem z mikrofalówką?

4. Wojna handlowa.

    Pan Trump ma uniwersalne lekarstwo na amerykańskie kłopoty – cła dwucyfrowe dla wszystkich. I znakomicie. Ale leki trzeb aużywać rozważnie, żeby nie przedawkować. Jaguar rodem z Wysp postanowił wstrzymać dostawy samochodów na rynek amerykański, aż się tam uspokoi. Być może pozostali powinni wziąć przykład? Już teraz pan Trump żebrze po świecie, bo mu jaj zabrakło, a żyć trzeba.

5. Rozwój gospodarczy.

    Hiszpania przeznaczy 2 mld euro na zbrojenia. Gołym okiem widzi nawet prostak, jak Rosja za rok, albo trzy napada na Hiszpanię. Pewnie kupią trochę amerykańskich czołgów, za miliony, a (jeśli kiedykolwiek dojdzie do konfliktu) drony za ułamek tej ceny rozwalą je, zanim dokądkolwiek dojadą. Grunt, że pieniądz w ruchu. Gorzej, że sfinansują to zapewne kosztem socjalu, albo zdrowia. Jak wszyscy.

6. Niedobrze.

    Kazachstan odkrył bogate złoża metali ziem rzadkich, za którymi po świecie rozgląda się pan Trump. Obiecał nawet Kozakom, że w zamian za łupy, skończy wojnę w okamgnieniu. Teraz zapewne zacznie knuć, jak w Kazachstanie zaprowadzić demokrację, pry okazji zwalczając terroryzm nieistniejącego plemienia/ugrupowania.

7. Psychole.

    Atrakcja turystyczna Seattle? Ściana marketu pokryta przeżutymi tysiącami gum do żucia. Teraz rozumiem, dlaczego do USA trzeba wizy, aby wjechać. I to Rosja ma być stanem umysłu?

8. Ostrożnie!

    Gmina Polańczyk apeluje o ostrożność Po miejscowości hulają niedźwiedzie. Na czym ma polegać owa ostrożność? Nie wychodzić z domu do pracy/szkoły/na zakupy? Nie wiem, jak skonsumować tę informację. Łatwiej (może) poszłoby mi w Bydgoszczy, gdzie po ulicach biegają łosie. Przynajmniej nie są mięsożerne.

9. Bezgraniczna miłość.

    Nie zna wieku i ograniczeń. 68-letnia kobieta zakochała się w tureckim serialu, komentując z zapałem w sieci swoje uwielbienie dla aktorów. Oszust, podający się za 42-letniego celebrytę, uwiódł nieszczęsną zaocznie (znaczy wirtualnie), po czym wyłudził kasę od nierozsądnej pani. Trudno uwierzyć, ale poprosił, aby pani opłaciła mu lot Turcja-Polska, bo ostatnio dziaduje, a pani, zamiast kupić mu bilet, wysłała na raty 150 tys złotych. Każdy wie, że bilety są potwornie drogie, ale bez przesady.

10. Reklama i sport – dwa w jednym.

    Co za forma! Krzyczy portal. Pani wskoczyła w „skąpe bikini”! Dyscyplina zyskuje na popularności, więc może by tak na mistrzostwach świata powołać nową konkurencję. Powiedzmy, że lekkoatletyczną. I oczywiście letnią. W zimie, wskakiwanie w skąpe bikini, to byłby sport ekstremalny… Zwycięzcy, zamiast medali mogliby „zapozować na ściance”, albo cóś...