Prasówka cd.

 

1. „Był nieobecny, ale podpisał. Przez pomyłkę.”

    Takie cuda, to tylko w polskim sejmie. Można przez pomyłkę, albo zapomnienie nie podpisać, będąc. Ale jak podpisać nie będąc? Pomyłka na wagę złota. Łowcy głów z przemysłu zbrojeniowego, logistyki i telekomunikacyjni giganci powinny zabijać się o TAKIEGO geniusza. Skoro przez pomyłkę potrafi TAKIE rzeczy, to jakie potrafi zrobić świadomie?

2. „Wcisnęła fałszywą rurę”

    Hosanna. Za fałszywą rurą ukrył się prawdziwy schron przeciwatomowy. To się nazywa korzystny zakup nieruchomości. Kupiła domek, a pod nim mieściły się pomieszczenia z sejfami, schronami i zapasami z czasów zimnej wojny. Nic tylko zaadaptować do bieżących okoliczności. Żałuję, że u mnie wszystkie rury są prawdziwe. Ale nie poddaję się. Od dziś zamierzam kręcić każdą!

3. Bałtyk zamarza.

    Wiadomo – wszystko przez efekt cieplarniany, dziurę ozonową względnie krowie pierdy. Coś sprawiło, że chłód kosmosu przedarł się przez sito atmosfery i zmroził wodę, przy okazji zahaczając o Skandynawię. Cóż. Podobno, zimą powinno być zimno. Chyba, że obecnie zima potrzebuje zaświadczenia, albo zgody jakiejś szacownej komisji ds klimatu, względnie parlamentu europejskiego.

4. Płacze dziewczynka, balon uciekł jej…

    Chiński, bo wiadomo, że tylko Chińczyk potrafi, więc co tam dla nich taki latający balon wyprodukować. Ale trafił chwat na chwata. Amerykańskie siły powietrzne (nie angażując air force one z emerytem number one na pokładzie) wysłały w bój F22, żeby strącić z nieba balonik. I udało się! Przed laty podobnież Kanadyjczycy usiłowali i zanim strącili, wysłali w niebo ponad tysiąc pocisków po złej trajektorii. Ciekawe, czy dziewczynka ucieszy się z dziurawego balonika, kiedy już wróci.

5. Błyszczała na gali sportu.

    Wcale nie świeżo objawiony brylant lekkoatletyczny, czy geniusz parkietu. Nawet nie dziennikarz o zacięciu sportowym. Zaledwie jego żona. Zastanawiające, że informacja pojawiła się w dziale sportowym, a nie pośród plotek. W dziale sportowym można wyszukać mnóstwo informacji, ale szukając osiągnięć stricte sportowych, trzeba się nagimnastykować. Za to kto jakie mieszkanie kupił, z kim sypia przyszła/była żona gwiazdora – proszę bardzo!

6. „Powoli wprowadzamy zabiegi zmiany płci.”

    Oczywista oczywistość. Ktoś musi. Skoro już psychiatra bezapelacyjnie określi płeć i przybije stempel pod wyrokiem, medycyna estetyczna, zamiast powiększać punkt G albo pośladki, wyprodukuje co trzeba. Być może w 3D, albo w 4K - zależy na co pozwoli skalpel, silikon i drukarka. Pozostając bliżej seksualności doczesnej, doczytałem, że słynne niebieskie tabletki dla starszych panów zmniejszają ryzyko zawału i choroby Alzheimera. Cóż za ekstra bonusik! Nic tylko profilaktycznie leczyć się ku zadowoleniu (mam nadzieję) także partnerki.

7. Drobiowy kryzys w Rosji.

    Szczytowe osiągnięcie ukraińskiej kontrofensywy zajrzało w oczy mieszkańcom wielkich rosyjskich miast. Zabrakło kurczaków z marketach. Trochę mnie to niepokoi, bo gdzieś musiały się zapodziać i podejrzewam, że (niestety) kontrofensywa przekierowała chyba całą niebiesko-żółtą armię kurczaczą na biało-czerwone stoły. Razem z jajkami, soją, pszenicą i sam już nie wiem czym. Czytając etykietę na jakimś „polskim” oleju wyczytałem, że wyprodukowano go w Polsce, jednak na bazie materiałów z Ukrainy. Więc produkt Polski, to chyba drobne nadużycie.

8. Friz podbił Jutuba!

    Jutub, z posiniaczonym okiem zapewne cierpi niewysłowione katusze, bo na jego gruncie Friz zbudował imperium. I (jak się chwali) nie musi więcej(?) pracować. Hitler budował imperium siłą, ale mu się nie udało. A tu taki Friz zbudował wirtualne i można mu najwyżej loda z podkradzionym logotypem polizać.

9. 112

    Młody facet zadzwonił po policję, gdyż w trakcie spaceru chodnikiem doszło do spięcia z kierowcą samochodu usiłującym zaparkować mu na nogach. Zgłoszenie spotkało się z entuzjastycznym odzewem i patrol zjawił się w okamgnieniu. Jaka jest prawda – nie wiadomo, ale fakty pozostają takie, że po wielu godzinach przesłuchań w różnych miejscach facet wrócił do domu zakrwawiony i obity lepiej niż schabowy przed panierowaniem, złośliwie umierając we własnym mieszkaniu. Intrygujące, że trzeba było medialnego szumu, żeby rozpocząć poszukiwanie winnych.

10. Zakaz sprzedaży.

    Na koniec prasówki zwykle pojawia się reklama. Tym razem antyreklama. Energetyki poczynając od bieżącego roku mają być sprzedawane wyłącznie dorosłym. Czyli tym, którzy zasadniczo ich nie używają, albo używają w znikomej ilości. Młodzież korzystająca dotychczas z tych „płynów” (czasami stanowiącymi składnik drinków) była głównym odbiorcą, więc może coś się zmieni? Świat muzułmański na przykład bojkotuje amerykańskie hamburgery i kawę ze znanych sieciówek, powodując spore zawirowania ekonomiczne w międzynarodowych korporacjach. Czyli można być skutecznym w walce z Goliatem.