Prasówka cd.

 

1. Kluczowa rola czasu.

Australijscy naukowcy wykryli antidotum na raka. Tanie, dostępne i działające błyskawicznie. Już w godzinę potrafi zniszczyć komórki rakowe, o ile są zlokalizowane w piersiach, bądź jajnikach. Ukryte gdzie indziej – gotowe przetrwać. Na razie. Autor hiobowej wieści uprzedza – pszczeli jad (owo antidotum) nie powinien zastępować podstawowej formy leczenia, lecz być jej uzupełnieniem. I tu umysł zaczyna skwierczeć. Nie da się przyjąć dawki jadu i z niespecjalnie skuteczną chemioterapią, czy radioterapią poczekać tej godziny? Mężczyźni uśmiechają się z nadzieją, że o broni jądrowej nauka nie zapomni, bo rak jąder też się zdarza.

 

2. Na straży prawa.

Przedsiębiorcy rezygnują z dostarczania towarów i usług na rzecz stróży prawa, gdyż ci z premedytacją – nie płacą. Zamawiają ze świadomością niemożności wniesienia należności. Są województwa, gdzie poziom zadłużenia na rzecz dostawców przekroczył trzydzieści milionów, a komend wolnych od długów chyba nie ma. Ciekawe, kiedy zostanie wszczęte postępowanie wyjaśniające i kto zostanie oskarżony o nadużycia.

 

3. Pełna mobilizacja.

Świat spiął pośladki i ze wszystkich stron pędzą czołgi na front. Nie było nawet czasu zedrzeć narodowych barw samobójczo upośledzonych darczyńców. O eskalacji mowy oczywiście być nie może – to wszystko broń skrajnie defensywna, odtwarzająca zaledwie potencjał sprzed konfliktu… Zaraz, zaraz… To przed wojną było tam więcej czołgów jak w całej UE? I raptem wszystkie się zużyły w trakcie niekończącej się fali sukcesów?

 

4. Łamigłówka.

         Jak donosi urzędnik z ministerstwa trzydzieści procent kraju (głównie ziemie wyzwolone spod okupacji) są obsiane polami minowymi i pełne innych materiałów wybuchowych. Każdego dnia dochodzi tam do tragicznych wypadków. Trudno sobie wyobrazić, żeby napastnik zaminował tereny nad którymi nie miał pełnej kontroli. Biorąc pod uwagę powyższe - wynika, że w szczytowym momencie inwazji napastnik MUSIAŁ zająć przynajmniej siedemdziesiąt procent kraju, skoro do dziś ma swoich łapkach jakieś 10-20%, plus zaminowane 30%, plus jakaś zauważalna „górka”. Bo chyba nie zdążyli w tym pośpiechu zaminować wszystkiego, co wcześniej zdobyli, opędzając się przy tym od kozackiego brzęczenia? Minister nie był uprzejmy wyjaśnić kwestii procentów, więc zostają nieodpowiedziane pytania.

 

5. Jeszcze o czołgach i korupcji.

         Bo ten… głupio mi, ale w zatroskanych głowach zewnętrznego świata pojawiają się wątpliwości, kto będzie powoził nowoczesnym sprzętem nadciągającym zewsząd nieubłaganie i nieustraszenie. Bo ponoć na froncie dramatycznie brakuje już tambylców, a zmobilizowani podczas łapanek, wprost z piwnic zburzonych domów, słabo operują sprzętem z wielkiego świata. Braku kwalifikacji nie nadrobi się chęcią szczerą. Jak się okazało służba celna spod znaku trójzęba (również) była skorumpowana i być może operatorzy czołgów amerykańskich, czy innych przeciekli przez nieszczelną granicę gdzieś pod Zamościem i teraz w ekskluzywnych warunkach ćwiczą jazdę terenową luksusowym SUVem na miejskich arteriach całej Polski?

 

6. Strajki.

Wielka Brytania wyszła na ulice. Przynajmniej ta pracująca część. Nauczyciele i urzędnicy. Kierowcy i maszyniści. Tylko monarchia ma się dobrze, w zaciszu salonów trawiąc lekturę wyrodnego syna. Ale – poczekajmy. W Polsce był niegdyś skoczek, co płot przeskoczył. Niedaleczko od nas komuś udało się inne (betonowe) zasieki przewrócić. Nie znam Londynu, ale zapewne i tam jakiś murek czeka, aby zmienić bieg historii. Pół miliona ludzi, to nie bagatela jaką można zignorować, śniąc sielankowe marzenia o przyszłości mocarstwa.

 

7. Chlebuś nasz powszedni.

Drożeje jak wszystko. Piekarnie cichutko zamykają się wśród łez doświadczonych piekarzy i tradycja pada na pysk. Bo prąd i gaz stały się zbyt drogie, a nie każdy potrafi sprzedawać chleb w cenie abonamentu na telefon. Za to silosy uroczo spuchły od ukraińskiego ziarna, a wściekli, lokalni rolnicy nie mają gdzie odstawić własnego zboża. W tyle głowy ćmi mi informacja powielana bez końca w mediach, że głód zagląda w oczy, bo światowy lider zamiast pszenicę – zbiera burzę. A pan minister tamtejszy otwarcie przyznaje, że eksport jest na podobnym poziomie do przedwojennego. Czyli znów ktoś tu kogoś nabiera.

 

8. Stomatologia stosowana.

Na Amerykanów trzeba uważać. Są szkoleni i śmiertelnie niebezpieczni. Ćwiczą nienawiść od maleńkości. Sprawność w posługiwaniu się wszelakim orężem. Pewien młodzian, chcąc udowodnić męskość podczas słownej potyczki z własną niewiastą w prywatnym apartamencie – odgryzł łeb wężowi. Herkules! Pytona pokonał ustnie! Gdyby więc ktoś zamierzał wystawiać złe świadectwo stomatologii amerykańskiej – będę pierwszym, co piersią nagą ich osłoni!

 

9. Umiejętność szybkiego pakowania bagażu.

Pewien bezdomny w Kolumbii miał fart – przynajmniej tak mu się początkowo zdawało. W śmietniku znalazł elegancką walizę, a po ciężarze sądząc – pełną dóbr doczesnych. Ekskluzywnych, jak opakowanie. Znalezisko przekroczyło wszelkie marzenia bezdomnego. Wewnątrz odkrył złożoną starannie w pół piękną kobietę. Niestety – nieżywą. Zapewne dlatego porzucił ją dotychczasowy użytkownik, wytropiony błyskawicznie przez Interpol w Panamie. Kto czytał punkt ósmy – zapewne bezbłędnie rozszyfrował pochodzenie właściciela walizki. Gość miał pecha, albo zapomniał o pielęgnowaniu rodzinnych więzi. Innemu mordercy z pierwszych stron wiadomości, amerykańska babcia pomogła zamaskować efekty zbrodniczych działań. Czegóż nie robi się dla wnuczka.

 

10. Zielona energia.

Bez reklamy – ani rusz. A co może mieć bardziej szlachetnie podłoże, jak ekologiczne źródła energii. Płonące dachy z powodu źle zamontowanej fotowoltaiki, wybuchające samochody elektryczne, bo w instalacji lub akumulatorach „coś nie pykło” może niespecjalnie zasługują na reklamowanie, ale zapewniają widzom spektakularne przeżycia.

Oswoiliśmy się już z arogancją telefonów komórkowych strzelających w twarz użytkownika… bo spuchła przegrzana bateria najnowszej generacji. Broń krótkiego zasięgu bezpośredniego i wszędobylskich kpin. A dziś do pakietu nowoczesnych rozwiązań pirotechnicznych dołączył powerbank. Na bank był „power”! Aż z dymem poszedł plecak ucznia podstawówki i wezwano oddziały prewencji i neutralizacji. Znaczy – policję i straż pożarną, która opanowała rybnickie piekło i przywróciła niebiański spokój.